Stille Wasser sind tief...
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back again

Ich bin nun wieder da, noch müder und fertiger als je zuvor :-)

 

Spass beiseite, Tatsache ist jedoch im Moment, dass ich mich nicht nur fertig fühle sondern auch so aussehe... etwas aufgegangen, geschwollene und kaputte Augen und Abends meistens nicht mehr in der Lage, noch irgendetwas zu machen, ausser die Glotze anzumachen und ins Bett zu kriechen. Mein Essen macht mir Abends wenn überhaupt Korinna, weil ich das auch nicht auf die Reihe bekomme, in die Küche zu torkeln. Ich muss langsam anfangen, Sport zu machen, denn mein Rücken macht mir langsam Probleme. Ausserdem habe ich gerade eine Fruchtfliegenplage in meiner Küche überstanden - ich frage mich immer wieder, woher die gekommen sind, denn da hat nichts gegammelt oder geschimmelt, Obst hatte ich auch keins in der Küche, nur welches im Wohnzimmer - und das war frisch und nicht vergammelt. Die einzige evtl. Besserung, die in Sicht ist - wir haben einen neuen Mitarbeiter gefunden - man mag nicht glauben, wie schwer es ist, Leute zu finden, die sich nicht nur was auf ihr Studium oder wasauchimmer einbilden können, sondern auch wirklich was auf dem Kasten haben - egal ob mit oder ohne Studium. Und dieser neue Mitarbeiter kann mich evtl. irgendwann entlasten. Irgendwann.

 

So viele Projekte... so wenig Zeit und so wenig Schlaf bzw. Erholung... und als ob das nicht genug wäre, dreht Korinna seit ein paar Tagen nun total durch. Gestern Nacht war richtig heftig, sie hat viel geweint und ein ungutes Gefühl gehabt und bla - mitten in der Nacht um halb 3 bin ich nochmal aufgewacht, da hat sie wieder geweint... weil sie Angst habe, ich würde sie nicht mehr mögen, weil sie was getan hätte... sie hätte mir in meinem Handy nachgeschnüffelt.

 

In meinen Augen - ja, Vertrauensbruch irgendwo. Auf der anderen Seite nimmt sie sich das wirklich extremst zu herzen. Wirklich extremst. Ich vermute mal, das liegt an Ihrer Pille - sie hat vor ganz kurzem eine neue bekommen, und der Arzt hat schon gemeint, dass es dadurch zu Schwankungen kommen kann. Auch wenn ich gern für andere da bin - aber das kommt irgendwie... ungünstig... aber da muss ich wohl durch. Ich bin enttäuscht und traurig irgendwie... aber wegen sowas ne Beziehung zu beenden - sie sieht das wohl schon so und macht sich Vorwürfe ohne Ende und hat ein schlechtes Gewissen und sowas.

 

Heute Abend bin ich wohl alleine. Ich habe mir einen Tag "frei" genommen von dieser Beziehung - ich brauch auch mal nen Abend für mich, ich kann das nicht, es hat mich letzte Nacht wirklich sehr belastet das ganze, zusätzlich zur Arbeit.

 

Arbeit. Arbeit. Immer nur Arbeit.

 

Im August. Spätestens September. Urlaub. Zumindest 1 Woche am Stück. Ich glaube, das wird toll - aber ob das reicht - wir werden sehen. Mein kleiner Töfftöff ist nun seit gut 100.000 km bei mir und rennt immernoch. Das Lagerleben dieses Jahr war richtig - blöd. Es waren viel mehr Leute da als das letzte Jahr und v.a. - die falschen irgendwie. Dafür war die "Zeitreise" in Reutte schön.

 

Soviel dazu.

 

Ich bin müde - und ich will jetzt mal nichts versprechen, wann ich detaillierter schreibe oder das nächste Mal - das hat sich in der Vergangenheit einfach nicht so bewährt. Wie immer ist der Vorsatz da, diesmal sogar die Motivation - aber wie es wird - nun ja.
Der Mensch bringt sogar die Wüsten zum Blühen. Die einzige Wüste, die ihm noch Widerstand leistet, befindet sich in seinem Kopf. Ephraim Kishon (1924-2005), isr. Schriftsteller u. Satiriker
8.8.07 16:38


Er ist wieder da!

Gestern habe ich den Anruf bekommen - und damit stellte sich auch Erleichterung ein - "Ihr Auto wäre jetzt fertig, Sie haben gemeint, Sie kommen, es morgen abholen, richtig?"

Nun habe ich ihn wieder, und er hat die Herz-OP gut überstanden - ein neuer Zahnriemen, es musste nichts nachbestellt werden, den nächsten 90.000 km steht nichts im Wege. Das dürfte wahrscheinlich in ca. 1,5 - 2 Jahren wieder der Fall sein.

Spass beiseite - auch wenn es lächerlich klingt - ich habe in der Tat eine gewisse emotionale Bindung zu meinem Auto. Warum? Keine Ahnung... ich häng sehr daran, es bedeutet mir viel, ich habe viel darin erlebt und es hat mich sehr weit getragen. Gerade mal 185.000km nun auf dem Tacho hält er garantiert noch eine ziemlich lange Weile. Er fährt immernoch super, genauso wie vor 90.000 km, als ich ihn gekauft habe. Und er hat mich nie im Stich gelassen oder hat ganz besondere Reparaturen gebraucht.

12.6.07 17:31


Eine kleine Zusammenfassung

Die letzten Tage waren schlimm. Ich habe viel gearbeitet, am Feiertag, am Samstag - ein grosses Projekt, ein wichtiges Projekt - und ich bin rechtzeitig fertig geworden. Erleichterung bei allen, ich kriege auch einen Bonus und bla und überhaupt. Alles schön und gut.

Mein kleiner blauer ist heute in der Werkstatt - Zahnriemenwechsel, evtl. bleibt er auch länger drin. Bei Minimumlaufleistung 50.000 km im Jahr bin ich ca. alle 1,5-2 Jahre dabei. Wenigstens habe ich jetzt dann wieder 90.000 km meine Ruhe. Jaja, mein Auto... da werd ich immer ein bischen sentimental :-)

Ansonsten passiert nicht viel aufregendes in meinem Leben zur Zeit... meine Hoffnung, dass es mit E. was wird ist eigentlich - ich sage mal - im Keim erstickt worden. Wir hatten ein paar unglaublich schöne Wochen, in denen wir was unternommen haben, schöne Dinge, wir haben viel geredet, wir haben uns beim anderen sehr wohlgefühlt - ja, wir hatten einfach eine meiner Meinung nach wunderschöne Zeit.

Und dann gings los... sie hat angefangen, mich zu versetzen - 3 mal in Folge, um genau zu sein. Beim letzten Mal (wir wollten in ihren Geburtstag reinfeiern) hat sie noch gemeint, sie wolle lieber daheim bleiben, würde Ruhe brauchen... nun ja, irgendwann hat sie dann noch gemeint, sie hätte da jemanden kennengelernt... alles klar, für mich war die Sache damit erledigt. Da sie mir jedoch so als Mensch auch sehr wichtig gewesen ist habe ich gesagt, dass das kein Problem wäre und habe beschlossen, sie in Ruhe zu lassen, sie wird sich schon melden, sie hat sich immer gemeldet - schliesslich hat sie mich 3 mal versetzt und wollte jetzt ihre Ruhe haben, ich fand das nur fair, dass sie sich meldet...

Pustekuchen... absolute Funkstille... das hat mich sehr beunruhigt... was mich weiterhin "beunruhigt" hat war - sie arbeitet hier in der Firma, aber nur sehr selten, ist nur so ein Studentenjob - immer Freitags, oft Wochenende und meistens Feiertage. Es war immer so, dass wir das eine oder andere Mal dann zusammen ne Pause gemacht haben, ne Zigarette geraucht haben, und dann ganz wichtig - zum Abschied, wenn einer gegangen ist nochmal zusammengesetzt, Abschiedsknuddl und tschüss.

Damit war es jetzt plötzlich auch vorbei. Ich habe ihr Mails geschrieben, was denn los sei - nichts sei los, alles sein in Ordnung. Am Freitag habe ich sie dann doch mal zum Päuschen prügeln können, ich habe versucht, sie auszuquetschen - es sei alles in bester Ordnung bei ihr, sie fühle sich gut, sie würde viel Fahrrad fahren, sie wäre jetzt halt ruhiger geworden.

Aha.

Von einem Moment auf den anderen.

Sie hat mir immer vorgeschwärmt und erzählt, wie wichtig ich ihr geworden wäre und bla und so und sie fühle sich wohl bei mir und überhaupt - ja, und plötzlich das. Das krasseste an dem ganzen fand ich eigentlich, irgendwann am Freitag hat sie den Spruch losgelassen - auf Nachfragen meinerseits - ja, vielleicht würde sich unterbewusst bei ihr der Gedanke festsetzen, dass so intensive Kontakte in der Arbeit gar nicht gut sind. Ich habe das nicht nur auf mich bezogen, denn auch jemand anderes in der Arbeit, mit dem sie eigentlich ziemlich gut befreundet ist (schon seit Jahren), zu dem hat sie den Kontakt auch abgebrochen. Als ich das gehört habe, hat mich das ziemlich getroffen... von wegen - wichtig. Toll. Wohlfühlen. Schöne Sachen machen.

Ist es verständlich, wenn diese Aussagen jetzt plötzlich bei mir an Ernsthaftigkeit verlieren, und ich das im Nachhinein auch so nicht mehr glauben kann?

Ich habe nur den Kopf geschüttelt und dann nichts mehr dazu gesagt. Auch sonst nichts mehr. Gar nichts mehr. Ich wollte einfach nicht, ich konnte nicht, ich hatte dazu einfach keine Lust mehr. Wenn jemand bei einem angeblich so wichtigem Mensch solche Meinungen hat - dann WILL ich ihm auch gar nicht helfen oder etwas anderes erklären. Wir sind nicht mehr zusammen im Aufzug gefahren, sie hat sich nicht mehr gemeldet, und auch zum Abschied bin ich dann trotzdem hoch zu ihr, um ihr zu sagen, dass sie nachher bitte Abschliessen soll - keine Abschlusszigarette, keine Umarmung. Nur ein "Tschüss". Aber ich bin nicht der einzige, auch bei anderen ist das so...

Ich habe mich auf einen Schlag so sehr von ihr distanziert... ich habe mich immer darauf vorbereitet, dass es nie wirklich eine Beziehung werden könnte.

Aber dass eine Freundschaft plötzlich so vorbei ist... Ich habe mir vorgenommen, mich von mir aus nicht mehr zu melden und zu schauen, dass sich unser Kontakt auf ein Minimum beschränkt, sollte es sich die Dame doch mal anders überlegen. Ich glaube aber nicht. Ich habe keine Lust mehr, in solche Dinge irgendwelche Kraft und Energie zu verschwenden - denn ein kleines bischen sollten beide was für die Freundschaft (oder mehr) tun.

Es ist nicht so, dass ich sie jetzt verabscheue, oder dass ich sie hasse oder nicht mehr mag. Ich weiss, sie hat auch psychische Probleme - diese entschuldigen aber meines Erachtens nach nicht das plötzliche scheinbar grundlose Wegwerfen von so etwas Schönem.

Nein, ich bin einfach nur masslos und zutiefst enttäuscht. Ich finde es einfach sehr sehr schade.
11.6.07 12:11


Beinahe...

Das Wochenende war... sehr bewegt. Ich wollte eigentlich viel machen - und geschafft habe ich - absolut gar nichts. Sowohl Samstag wie auch Sonntag musste ich Mittag/Nachmittag/Abend am Computer verbringen, weil es in der Arbeit grosse Probleme gegeben hat und z.T. auch einfach Ausfälle.

Und - Samstag Abend dann, da sass ich mit Korinna zusammen und wir haben überlegt, was wir denn machen sollten - es lief auf Kino hinaus. Aber ich hatte ein komisches Gefühl, dass mir gesagt hat, ich solle nicht ins Kino gehen, ich solle besser erreichbar bleiben.

Tatsache. Um 21:15 ruft mich meine Mutter an und meint, dass meine kleinste Schwester bei einem Unfall dabeigewesen ist - ihr ist nichts passiert, aber das war auch nur Glück. Sie war auf der Autobahn unterwegs als Beifahrerin, von München nach Murnau. Auf der Autobahn fahren sie ca. 120 km/h - und plötzlich löst sich vom Auto vor ihnen ein Teil vom Auspuff und fliegt genau auf die Beifahrerseite gegen die Frontscheibe. Das Glück war, dass das Teil in diesem Winkel aufgeprallt ist in dem es aufgeprallt ist, denn - es ist abgeprallt und nicht durch die scheibe durch. Die Scheibe war danach zwar ziemlich kaputt, und meine Schwester hat ein paar Glassplitter abgekriegt - aber die Scheibe war nicht komplett eingebrochen und so ist nichts passiert... Ausser einem Schrecken.

So schnell bin ich noch nie von mir daheim aus nach Murnau gefahren... es war sehr seltsam, es hat mich sehr runtergezogen, und teilweise auch heute noch betrübt mich das - wenn man bedenkt, man kriegt bei Geschwindigkeit 120 so ein Teil vom Auspuff mitten ins Gesicht... da brauchst du danach nichts mehr, dann ist einiges kaputt...

Es ist zwar alles gut gegangen... aber... was wäre gewesen wenn? Und wenn ich sage, dass es knapp war und sie Glück gehabt haben, dann seh ich das als absolute Untertreibung an...
6.6.07 16:26


Der Anfang

Nun, da bin ich. Prinzipiell schreibe ich ganz gerne Blogs, ich muss nur ehrlich gestehen, dass ich da manchmal etwas nachlässig ist, das bei mir also eher eine unregelmässigere Geschichte sein kann. Ich bin bereits auf einer anderen Blog-Seite, möchte mich jedoch anderweitig umsehen - wenn ich mich irgendwo wohlfühlen sollte, dann werde ich da wohl auch bleiben/wechseln.

 
Mich bewegen allerlei Dinge - mein Leben, das Leben anderer, Geschehnisse, philosophische Gedanken - eigentlich - so ziemlich alles. Musik ist eine grosse Leidenschaft, ein Teil von mir. Ich bin nach innen hin ein ziemlicher Gefühlsmensch, nach aussen hin hängt es sehr davon ab, wem ich gegenüberstehe.

 

Ich glaube, ich werde meine Vorstellung einfach auf einen anderen Eintrag verschieben - einfach nur, um die Übersicht zu bewahren ;-) 

6.6.07 10:30





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